I starten havde vi et dejligt sexliv. Jeg var forelsket og følte mig levende igen. Selve samlejet var dog svært for ham - potensen svigtede, og han forklarede det med præstationsnerver. Hver gang jeg forsøgte at tale om det, mente han, at jeg gjorde problemet større.
Siden er hans helbred blevet dårligere: Diabetes 2, forhøjet blodtryk, kolesterol og åreforkalkning. Rejsningsevnen er næsten væk. Fysiske og psykiske forhold kan have stor betydning for lysten - som vi også beskriver i artiklen om den personlige udfordring for mennesker med diabetes.
Han undgår emnet. Han går sent i seng, drikker for meget vin og undviger nærhed. Jeg savner sex så meget, at jeg slet ikke kan tænke på andet end at jeg føler mig afvist og ydmyget. Det hele er blevet så akavet og skabt så meget afstand mellem os.
Jeg er sikker på, at medicinsk hjælp kunne gøre en forskel, men han vil hverken tale med læge eller rådgiver. For ham er sex noget, der skal opstå spontant - ikke planlægges eller behandles.
Jeg er 51 år og føler, at mit sexliv er ved at dø. Jeg elsker ham, men kan jeg leve uden sex resten af mit liv? Skal jeg stille et ultimatum - eller acceptere cølibat? Jeg føler, jeg mister mig selv.
Hvad skal jeg gøre?
Hej
Det, du står i, handler ikke om rettigheder, men om behov.
Din kæreste kæmper med alvorlige helbredsproblemer, som i sig selv kan påvirke potensen. Oven i det kommer skam, tabu og en generation, hvor man ikke taler åbent om seksuelle vanskeligheder. Hans flugt, vinforbrug og undvigelse tyder på, at han også lider under situationen.
Men du kan ikke presse ham til at søge behandling eller få lyst igen. Jo mere han føler sig presset, desto mere lukker han ned. Det ændrer ikke på dit behov og at sex er vigtig for dig.
Så valget står i virkeligheden hos dig:
- Kan du leve med den relation, som den er nu – med begrænset eller ingen seksualitet? For nogle par kan et forhold fungere uden et aktivt sexliv, som vi også beskriver i artiklen om, hvordan nogle parforhold fungerer - også uden sex.
- Eller er sex så grundlæggende for din trivsel, at du må vælge anderledes?
Et ultimatum løser næppe noget, hvis han hverken kan eller vil ændre situationen. Det afgørende er ikke, om sex er en rettighed, men om du vil acceptere et forhold, hvor dine behov ikke bliver mødt.
Det er en smertefuld erkendelse. Men det er også her, dit ansvar for dig selv begynder.
Mange hilsner
eguide.biz
Om brevkassen
Spørgsmål til brevkassen kan være redigeret og forkortet af redaktionen for at sikre klarhed og læsevenlighed. Svar i brevkassen er tænkt som inspiration og refleksion og kan ikke træde i stedet for professionel rådgivning eller behandling.
